Ingen minns nog första gången som de slog upp ögonen.
Jag minns inte. Men för min lille- bror Ed såg nog världen ut så här.
För så här såg han allt genom barndom, tonår och in i vuxenlivet.
Sen han orkade lyfta en videokamera har han haft en tryckt mot nyllet.
Han struntade i vad han filmade, så länge han filmade.
Ed?
Vi behöver nog inte dokumentera när Mr Fiddlesticks äter sitt bajs.
Visst filmade han en del kul saker, men han levde inte livet.
Han såg på det, klippte sen ut de bästa bitarna och arkiverade dem.
Han visste inget om stora världshändelser-
-men kunde säga exakt vilken dag kusin Stevie slutade träna karate.
Visst var grabben en nörd, men han var min bror.
Jag älskade honom, för han filmade alla mina fina scenframträdanden.
Mina läppar, andedräktens portar, besegla nu med en laglig kyss.
Bravo, grabben!
Han borde slutat filma i college.
I stället hittade han en helt ny värld att filma.
Men han utnyttjade inte kameran.
Som hans rumskompis Jack.
Jack, den är så stor! Så hård!
Han hade kameran tryckt mot nyllet när han träffade sin tjej Cathy.
Helvete!
Herregud! Jag körde på en efterbliven man.
Ibland tror jag att hon hade rätt.
Efter examen flyttade de ihop och Ed fick ett reklamjobb.
Enligt hans chef var han en naturbegåvning.
Du är en naturbegåvning. Du har vunnit ett nytt pris.
Fortsätt så, så ska jag se om jag inte kan fixa ett hörnrum åt dig.
-Tack, Frank. -Duktig kille.
Fem dollar i dricks? Fem dollar - inte mer?
Var det nåt fel på herrns macka? Var kaffet kallt?
Nej, mackan och kaffet var okej, men jag beställde ostburgare och iste.
-Jag är ledsen. -Behöver du fem till? Här är en tia.
Tack.
-Vi är ju bröder. -Jag betalar tillbaka snart.
Min agent sa att jag är så nära genombrottet.
-Du var "så nära" för 2 1/2 år sen. -Det var för 2 1/2 år sen.
Jag ska prova för japansk whisky- reklam i morgon. Kan du tänka dig?
Cooper, du är 25 och har hållit på med skådisprylen i...sex år nu?
Ungefär.
Det är dags för dig att gå vidare, tänka på framtiden-
-och bli vuxen, som jag har blivit.
Sa jag att han hade blivit en smula överlägsen?
Cathy! Jag hämtade dina kläder på kemtvätten.
Cathy?
Cathy? Gumman?
-Ed! -Jack? Hej.
Är du sjuk?
Var är Cathy?
Cathy, vad är det som händer?
Säg nåt.
Ed, jag tror inte vi ska träffas mer.
Va? Nej! Varför? Nej. Vad snackar du om?
Det här är okej. Vi kan lösa det. Många människor har...
-Jack, kan vi få prata lite? -Javisst. Ledsen.
Många människor är...otrogna. Därför behöver de inte göra slut.
Vissa saker med Ed kommer jag aldrig att förstå.
Han kunde förlåta Cathy för att hon sög av Jack.
Sen fick han frispel när han såg att hon filmade det.
Jag hjälpte honom kasta kamerorna och hela hans sjuka filmarkiv.
I stället för att knulla så många av Cathys kompisar han kunde-
-flyttade Ed och svor att aldrig röra en videokamera igen.
I ett nafs blev Ed av med Cathy och filmandet.
Jag beklagade ingetdera av det. Nu kunde han börja utforska livet-
-ha kul och få fitta.
Men han blev ännu mer tillknäppt.
Min bror Cooper visste inte att mitt liv var en mardröm.
Hon är helt vild. Det är sant.
Hon borrar in naglarna, skriker, gnyr:
"Ta mig, ta mig! Jag känner mig som en hora!"
Ibland dök scener ur mitt arkiv upp i skallen.
Sluta, sluta!
Hon bara: "Uff, uff." Jag typ: "Sluta suga." Det rök om den.
Eller hos doktorn.
Mr Waxman, det här kan kännas lite obehagligt. Försök slappna av.
Och det påverkade mig på jobbet.
Mr McIntyre, vi på Barnes, Butcher, Leiber, Melchett-
-Farquhar, Hidalgo & Roper är en lyckligt lottad reklambyrå som har-
-en så upplyst kund som ni. Det är inte bara som jag säger.
Det är ren och skär elegans och stil. Det var ni.
Jag presenterar er nya annonskampanj som går ut i hela USA nästa vecka.
Ed, fixar du det?
"När jag dör, får hon ärva min päls."
"Äkta päls. Det är pälsäkta."
Just det! Så ska det se ut!
Just det! Ja!
Vilka jävla idioter.
Tror du det får folk att börja bära päls igen?
Det är en "vem fan bryr sig"-fråga.
McIntyre ville ha sin slogan och det är hans pengar.
Vi ska hjälpa dem sälja sina varor, inte hålla med om allt de säger.
Vi håller kunderna nöjda. Det är nåt nytt för dig.
Hur många har du förlorat nu? Fyra? Eller är det fem?
En stor byrå som BBLMFH&R överlever några förlorade kunder.
Vad händer?
Försäkringsbolaget Great Bridge har sagt upp sitt konto hos oss.
Du har hört nyheten, va? Nervös?
Jag har inget att vara nervös för.
Jag tittade in för att ge dig det här.
En liten present för att tacka dig för hjälpen med McIntyre-kontot.
Oj! Tack.
Jag menade inte det där...
-Det är inget i den. -Kartongen är presenten.
Då har du nåt att tömma skrivbordet i.
-Du kan inte kicka mig. -Ed, kan vi prata inne hos mig?
När du kom var du ett energiknippe. Du hade en skön ovanlig syn på livet.
Men sen din tjej stack har du...
-Det har aldrig påverkat mitt jobb. -Vi kan väl kolla.
Skechers skor: "Perfekta för att sparka på en man som ligger."
Kahns antiseptiska: "Inte så bra när hon har slitit ut ditt hjärta"-
-"och kastat det i soporna."
Jo, men alla är inte så. Här, titta.
Pacific Rim Telephone: "Bara 3 cent i minuten."
"Bara 3 cent i minuten"...
"Hon kunde gott ringa tillbaka. Han ville bara höra att hon mådde bra."
"Vi kan få det att funka. Ring för bara 3 cent i minuten."
-Vad vill du säga? -Du är avskedad.
Om jag får Great Bridge att stanna med en kampanj som blidkar dem då?
Hela kreativa gruppen har jobbat med det i ett halvår.
-Kan du vända det till på måndag? -Måndag?
Ja, jag ska få dem att stanna. Jag ska hitta på en kampanj.
Om du gör det får du behålla ditt jobb-
-och får det här rummet.
Jag ska inte svika dig.
-Var ställer vi den? -I Rogers rum.
Ställ ner den! Ställ ner den! Jag jobbar fortfarande här.
De tog min rock.
ÅTER AVSÄNDAREN
Hej.
-Det finns döda djur i schaktet. -Vad då för djur?
-Råttor och möss, katter... -Katter?
Katterna går in efter mössen och råttorna, fastnar och svälter ihjäl.
Sen ruttnar de och avger då den vidriga stank du känner nu.
Jaha.
Försök andas genom munnen.
Försök andas genom munnen? Kan den här dagen suga mer?
Har den äran!
Helvete!
-Vad gör du? -Jag ville överraska dig.
-Genom att göra mig blind? -Det är sånt storebröder gör.
Sätt dig. Kom nu. Jag har presenter åt dig.
Öppna dem!
-Det är en flaska Glen Kyoto... -Snacka om.
Och kolla här. Oj! Det är en Glen Kyoto-tröja.
Se på det här fina konstverket. Ett Glen Kyoto-askfat, så klart.
Skumt, för i dag funderade jag på att börja röka.
-Kalla det broderlig intuition. -Tack, kompis.
Tacka inte mig, utan den bästsäljande japanska riswhiskyn i världen.
Den ger oss tak över huvudet och smakar utsökt, va?
-Det här kom till dig. -Åh, ja... Beundrarpost.
Herregud! Vad sägs om att ha den lindad runt kuken?
Slampig, men jag hade knullat henne. Hade du knullat henne? Absolut.
Fet gubbe i små trosor.
Han är din.
Det glömde jag nästan. Du får en present till.
Vad tycker du? Kom igen. Det är det senaste.
Man kan filma en sprutscen från 1,5 km avstånd med den.
-Vad är det? Gillar du den inte? -Jag lovade att aldrig filma igen.
-Cathy dumpade dig för ett år sen. -Hon dumpade mig inte.
Det var ömsesidigt.
Du älskar video. Är det inte dags att glömma henne och ditt dumma löfte?
-Ed! Den här är perfekt. -Jag måste jobba.
Cathy och Jack hade varit glada om de hade haft en sån kamera.
Vänta lite. Ed?
Vänta lite, Ed. Du måste gå ut. Det är din födelsedag.
-Vi tar det nån annan gång. -Men det är din födelsedag.
-Du måste ut. Det är lag på det. -Jobbar jag inte får jag sparken.
Vi går på Gonigan´s och tar ett stilla glas två bröder emellan.
-Nej, jag kan inte. -Du vinner inget på att sitta här.
Konsten tar efter livet, va? Och du behöver ett liv. Kom igen.
Duktig kille. Det blir kul.
-Hur gick din audition? -De ringde aldrig.
Sa de varför?
Jag kom aldrig till auditionen. Jag kom på avvägar. Om du fattar.
-Ligger inte Gonigan´s åt höger? -Jag ska bara hämta några polare.
-Det skulle bli vi två. -Det blir det.
-Vi två och ett par tjejer. -Du är otrolig!
Du kommer att älska tjejerna. De är underbara.
Och Susie är absolut din typ.
-Coopie. -Hej, Jo.
Susie, det här är min bror Ed.
-Hejsan. -Hej.
Jag måste sminka klart mig. Coopie, följer du med mig?
Han fyller år i dag.
-Ska vi öppna den här? -Nej, vi har en som är öppen.
-Varsågod. -Tack.
Det är jättegott.
Jag är en hora, ja. Hårdare!
Smiska mig. Smiska mig, pappa.
-Vad pysslar du med? -Jag är sjuksköterska.
Det är ett tufft jobb. Bara ett fåtal människor gör en skillnad i världen-
-och du botar sjukdomar, läker skador och räddar liv.
Jag jobbar på en abortklinik.
Så där! Jaha...
Susie, sa Ed att han är en prisbelönt reklamdirektörhöjdare?
Han är ett energiknippe.
Hoppsan.
Vilka är hungriga?
Och Ed springer 13 km. Inte bara över floden och genom skogen-
-utan i den farligaste terräng som ni kan föreställa er.
Jag snackar hopp över ormgropar. Han jagades av vargar för att hitta-
-en telefon för att ringa skog- vaktarna som kom i sista sekunden-
-för att rädda hela scoutpatrullen.
Utan min brors jävlar anamma, beslutsamhet och rena hjältemod-
-kunde alla ha dött.
Du är en äkta hjälte. Är det sant?
Cooper kan överdriva lite grann.
Bussen körde av vägen för att inte köra på mig.
Men han sprang 13 km. Kan ni tänka er?
Ja, det är sant. Åt fel håll.
De hittades av en fotvandrare som ringde skogvaktarna-
-som kom i helikoptrar och hittade mig.
Men grejen är att alla räddades.
-Ja. -Så var det.
Utom han som förlorade benen. En kille förlorade benen.
Mat! Suveränt.
Tjejer, nu festar vi. Natten är bara barnet.
Drick upp och njut.
Susie, då kör vi. Du ska flippa glasunderlägget.
-Toppen åker av. -Okej.
-Jag tog den! -Snyggt fångat. Tur för dig.
-Okej, din tur. -All right, Eddie, det är du.
Visa henne att du sportar.
Han skjuter, han sätter den!
Suveränt skott. Såg ni?
Ursäktar ni mig lite?
-Var är herrtoaletten? -Där inne.
-Höger eller vänster? -Följ näsan bara. Lycka till.
Åh nej...!
Det svider.
Nej...!
Jag kan inte torka mig med det.
Hej, brorsan. Har du nåt emot att följa Susie hem?
-Vart ska du? -Jo mår inte bra.
-Vad är det då? -Jag vet inte.
Jag måste ta tempen på henne... vaginalt med min kött-termometer.
Susie är heltänd på dig, förresten.
Här har du. Ryck upp dig. Ha kul.
Tjejer...! Jo, vad sägs om att dra åt helvete härifrån?
-Jag är sugen på dessert. -Ja, det står smisk på menyn.
-Får jag följa dig hem? -Visst.
Men inbilla dig ingenting. Jag är inte en sån tjej.
Visst är stan sexig på natten?
Det är fräckt att veta att tusentals människor runt oss gör det.
Gamla, gifta, otrogna, tonåringar. Oskulder gör det för första gången.
Alla njuter av att komma helt nära varandras varma kroppar.
Om man är tyst kan man nästan höra det rytmiska dunket från allt sex.
Det sätter fart på tankarna, va?
Ja. Det var jättekul att träffa dig. Lycka till med allt.
Loser!
-Vad gör du här? -Jag bor här. Var borde jag vara?
15 cm in i Susie. Hon var min sista födelsedagspresent till dig.
En present från mig till dig: en tjej som inte kan säga nej.
-Hon sa att hon inte var intresserad. -Alla kvinnor säger det.
Det är bara för att köra med oss.
Otroligt att du inte satte på henne. Hon har knullat alla.
Om du inte har sex snart kan du dö av DSB. Dödlig Sperma-Bulkning.
Tror du inte jag har försökt? Men jag är skitkass med kvinnor.
Låt mig hjälpa mig. Ärligt. Låt mig hjälpa dig.
-Jag måste jobba. -Jag kan jobba runt ditt jobb.
Jag tillbringar helgen på byrån.
Jag kan bli din Doktor Kärlek, din sexprofessor.
-Du lyssnar inte. -Din fittbärare.
Din murvpsykiater. Jag ska läsa skäggbiffbibeln för dig.
Det blir fantastiskt. Du kan inte stoppa mig.
Jag hjälper dig. Jag visar dig. Du vill det, du behöver det.
Sluta!
Okej. Men det får inte störa mitt jobb.
All right.
Då säger vi det. Du ska ha sex den här helgen.
Vad gör du?
Coop, vad gör du?
När Vilhelm Erövraren landsteg i England 1066-
-fick hans armé förstöra sina båtar. De skulle inte ha någon återvändo.
De skulle erövra England eller dö på kuppen.
Vart vill du komma?
Ed, vi kastar din porr.
Jag har ingen porr. Varför tror du att jag har porr?
Okej, jag har en tidning som ligger och skräpar nånstans kanske.
Okej, vi kan kasta den.
Det förklarar varför vi lägger ut 4 000 i månaden på hushållspapper.
Spana in. Dagens första mål. Var cool nu.
Hej, tjejer. Vad gör två vackra kvinnor som ni på detta skitställe?
Vi kastar soporna.
Det är inget som ni tjejer tänder på?
-Mufftuggare. -Vi ses sen.
Vänta lite. Jag trodde vi hade en deal.
-Jag skulle hinna jobba, sa vi. -Det håller jag stenhårt på.
Men det är lördag förmiddag. Perfekta stunden att ragga tjejer.
De har garden nere. Och jag vet-
-var kvinnor är extra känsliga för våra fräcka närmanden.
Voilà! Snygga ensamstående mammor en vacker lördag förmiddag, va?
Ensamstående mammor har det svårt nog utan att antastas av dig.
Oss. Ensamstående mammor är på toppen av sin sexförmåga.
De har ingen man och hittar ingen för att de har fullt upp med ungarna.
Vi gör dem en tjänst.
Där är en. Titta.
Hon är snygg, mogen och har inte en pojkvän i sikte.
Gå, gå, gå, gå!
Var inte nervös. Om du vill fråga om nåt, gör det.
Hej. - Hejsan.
Tycker du om att rida? Ja, den är maffig. Vilken best, va?
När jag var liten grabb drömde jag om att få en sån.
Är den för stor? Jag tycker "ju större, desto bättre".
Det är okej om man bara stretchar först.
-Du ser ut att kunna klara det. -Din sjuke jävel!
Va? Jag bara...
Nej. Nej, det... Blås inte...
Han är pedofil!
-De feta svinen tar oss aldrig! -Nä, visst...!
In med dig!
Jag får en hjärtinfarkt.
-Visst var det kul? -Jag fattar inte varför vi sprang.
-Vi kunde bara ha förklarat. -Man förklarar inte för snutar.
Inte när man anklagas för sexbrott med en hästkuk och en söt flicka.
Att springa gör inte att vi ser mer oskyldiga ut.
Klockan är tolv. Jag har inte ägnat jobbet en tanke.
Vi ses på...
Vad är det?
Vad fan?!
Det är Simone. Supermodellen. Hennes dödsruna stod i tidningen.
Varför tar Gud en sån godings liv när så många fula typer får leva?
-Kom, vi går. -Det är jäkligt synd, Ed.
Milda rykande vaginakittel!
Ed, du kan inte sticka nu.
Vi har läckra kvinnor som är ledsna och sörjer.
Den här chansen får du bara en gång.
Det här är en kyrka och det där en begravning. Är inget heligt för dig?
Dessutom är vi helt fel klädda.
Vi hamnar i helvetet. En hel evighet med glödheta eldgafflar i röven.
Det är absolut värt risken. Kolla på alla läckra brudar här.
Kom här, mitt barn. Låt kyrkan trösta dig.
Ursäkta mig.
-Stod du den avlidna nära? -Jag var hennes älskarinna.
Du dricker ur pälsmuggen?
-Gillar du män också? -Har du inte avgett celibatslöfte?
Det är mer en riktlinje än ett löfte.
Ursäkta. Jag kanske döper dig sen.
Vi har samlats...
I dag är det en...
Jag skulle vilja...
Min röst. Kan ni göra det?
-Jag tror inte att vi... -Det gör vi gärna, fader.
-Vi klarar det inte. -Jag är skådis. Det är mitt jobb.
De märker ingen skillnad.
Shalom! Och välkomna till vår kyrka denna sorgliga dag.
En dag då vi firar Simones liv.
Alla som kände Simone visste att hon var en vacker kvinna.
Och jag menar inte bara i tidningar och på internet.
Hon var vacker inombords också.
Hennes benstomme var sanslöst fin.
Men vad kan vi nu lära oss av Simones korta liv?
Man ska följa sina drömmar och leva som om varje ögonblick är ens sista.
Precis som hon gjorde.
Och vad kan vi lära oss av hennes död?
Om man ska blanda metamfetamin och bourbon, kör inte mot trafiken-
-på en motorvägsavfart och in i en mötande långtradare.
Ominösis vakuum, indiskretus pungum!
Amen!
Ett kort grej innan vi går.
Jag ger och tar emot sorgterapi på tu man hand i sakristian-
-direkt efter processionen. Stå upp, är ni snälla.
Och låt oss gå i frid för att älska och tjäna Herren.
-Coop, min plånbok ligger i kistan. -Vi kan inte göra nåt åt det nu.
Lugn. Vi går till kyrkogården efter begravningen när alla gått.
Vi ber dem öppna kistan. Okej?
Bra plan.
Jag ska till jobbet, där jag borde ha varit hela dan.
-Hon är fem och jag har inget gjort. -Inget? Du har träffat kvinnor.
Det struntar jag i. Jag trivdes rätt bra i prästkläderna.
Jag vill bara rädda min karriär.
Du lyckas kanske bättre på jobbet om du spänner av och har sex.
Jag ska nu jobba hela natten-
-och hade uppskattat om du lät mig få vara ifred nu.
Visst. Vad du än behöver, vad som än gör dig glad.
Det är din födelsedagshelg. Okej.
Hej, brorsan.
Du, jag tänkte... Ska jag ta med ett par tjejer till byrån?
Kan du inte få in i din tjocka skalle att jag inte bryr mig om att ha sex?
-Är du bög? -Du har aldrig varit ihop med nån.
Så du förstår inte. Men det jag och Cathy hade var nåt speciellt.
Det handlade om så mycket mer än sex. Det handlade om närhet-
-om en värme vi kände för varandra. Jag gjorde precis allt för henne-
-och hon gjorde allt för mig, för vi brydde oss om varandra.
Hon filmade sig själv när hon knullade din bäste polare.
-Det är slut. -Nej, jag... Nej.
Hon kan vara där ute nånstans och tänka på mig.
-Det tvivlar jag på, Ed. -För att jag är så äcklig?
Är jag så motbjudande att ingen vill ha mig?
Nej, det är inte det. Det är bara...
Hon ser ut att vara tingad.
Jag är ledsen, brorsan.
Är du okej?
Ed!
Vänta lite.
Vi kan åtminstone bete oss som vuxna. Ta det lugnt. Vi går och sätter oss.
Jag trodde verkligen att det skulle bli vi två igen.
-Jag trodde att hon var den rätta. -Där gör du fel, Ed.
Du kan inte tänka på att träffa den rätta, tänk på att träffa de rätta.
Man måste träffa många kvinnor.
Du tror att jag har mycket sex, vilket jag har-
-men jag ligger bara med en bråkdel av alla kvinnor jag pratar med.
Jag pratar med 30 kvinnor på en kväll och om en knullar mig har jag tur.
Du pratar med två kvinnor på en månad och om ingen knullar dig-
-kryper du in i ditt skal och tycker synd om dig själv.
Berätta hur det funkar då. Få det att funka för mig.
Du hade rätt. Fixa sex åt mig. Först då kommer jag över det.
Ditt jobb då?
Jag jobbar hela dan i morgon. Men i kväll måste jag ha sex.
Hjälper du mig?
-Jag vet inte om det är nån bra idé. -Är du galen? Det är en perfekt idé.
Se på alla läckra brudar.
Jag fixar hit tjejer tills du hittar en du gillar. Okej?
Och sen kittla, kittla, nyp, nyp...
Så luta dig tillbaka, slappna av och ha kul.
Det vapnet hade jag velat vara!
-Jag vill nog inte förhärliga krig. -Det vill jag.
Tack.
Visst väcker det minnen? Jösses!
Åh ja...!
Det är examensdag, brorsan.
Herregud!
Herrejävlar, kvinna. Har du aldrig hört talas om vaxning?
Ja! Det är Onkel Sams dotter.
Suveränt!
Herregud. Och titta på de tuttarna.
Gud välsigne Amerika.
-Jag känner mig inte så patriotisk. -Du är inte klok. Här, pröjsa bruden.
Nej, vännen, stick in den där uppe.
Vad är det?
Schysst, killar.
Hon har mer att oroa sig för än skärsår i underlivet.
Det här händer inte i Japan, min vän. Det gör det inte. Jag är jättearg.
Såg du reaktionen hon gav dig? Det var fenomenalt.
-Det var en suverän början. -Det där inne är inte det jag söker.
Har du hört uttrycket: "Ge en man en fisk och han äter en dag"-
-"men lär en man fiska och han äter hela livet?"
-Vill du lära dig fiska? -Nej, att ragga tjejer schysst.
-Jag vill inte betala nån för sex. -Jag vet.
Jag ska lära dig hur man raggar kvinnor.
-Jag är din brorsa. Lita på mig. -Men du har bara i kväll på dig.
-Inte sent, men du ska lära mig. -Det är ju din födelsedagshelg.
-Jag är eleven, du är min sensei. -Jag ska visa vägen till vaginan.
Ursäkta. Du tvättar allt det vita med det kulörta.
-Är det dåligt? -Ja, om det vita inte ska bli rosa.
Jaså? Jag är en sån idiot.
Jag bygger en skola för föräldralösa barn i Somalia, men kan inte tvätta.
Har du varit i Somalia?
Jag skulle gärna vilja prata med dig om det.
Jag ska hjälpa dig.
Därför är aids ett tydligt exempel på hur Gud bestraffar svarta och bögar.
-Säg mig... -Få mig inte att börja snacka judar!
Min maskin är klar.
Måste gå.
-Vill du inte ta en drink eller nåt? -Gärna! - Vänta... Ed?
Hur är gymmet bättre än tvättomaten?
Torktumlare på lågvarv eller stora, svettiga, guppande tuttar i trikå.
Herregud, se på henne. Hon varvar nog ner med Kama Sutra.
Din tur, ironman. På henne.
Upp på bandet. Gå, gå, gå!
Osis, brorsan. Men det är lugnt.
Det kvinnor älskar mest är män med bebisar. Vi skaffar en bebis.
-Vi skippar bebisarna. -Ja, jag vet ändå inget om bebisar.
-Kom, jag har en bättre idé. -Akta, jag sträckte pungen.
Tiggare får inte vara kräsna. Och var positiv. Vi klarar oss fint.
-Jag vet inte. -Se hur hon suger på oliven.
Det är fantastiskt. Du vill väl ha sex?
Inte så desperat.
Nu har du chansen. Gå!
Tänd hennes cigarett. Var smidig.
-Vill du ha eld? -En gentleman. Det ser man inte ofta.
Ledsen.
Dricker du whisky? Säkert.
Har du varit i Japan? Okinawa?
Det är skitfint. Nästan som här. Du kan ha det där på dig.
Kanske Tahiti? Är du kittlig?
-Släck det! -I skick som ny, i skick som ny.
Får jag bjuda på en ny drink?
Jag har fått nog. Jag var nere i bottenskrapet-
-och bottenskrapet nobbade mig.
Det är dags för en rejäl drink. Sticka hem och sova ut.
Vakna i morgon och jobba som fan.
Tack, Randy. Det var bussigt. Fortsätt skicka hit dem.
Vodka tonic.
Tack.
Till han längst bort i baren. Tack.
Du ska erbjuda mig nåt att dricka
-Får jag bjuda på ett glas? -Nej tack.
Jag skojar.
-Jag tar en Cosmopolitan. -Och en Cosmopolitan till damen.
-Jaha... Vad förde hit dig då? -Min bror är...
Borta. Kul...
-Vad förde hit dig? -Min dejt.
-Men han verkar ha svikit mig. -Då är han en idiot.
Tack.
Skål för dåliga dejter.
-Har du haft några? -Jag har haft alla.
-Dejting borde förbjudas. -Amen.
-Äktenskap borde arrangeras igen. -Det ger inte fler skilsmässor.
Om vi kvinnor slapp försöka hitta, träffa och attrahera karlar-
-får vi...50 timmar till i veckan?
Lätt. Och tänk vad ni kvinnor kunde uträtta med all extratid.
Skojar du? Det hade funnits en Bloomingdale´s på Mars.
-Skål för vänskap och inget mer. -Skål för det.
-Bor du här? -Tillfälligt. Min lägenhet målas om.
-Hoppas din lägenhet är klar snart. -Jäklar, jag har slut på kaffe, Ed.
Det är lugnt. Kaffe hade hållit mig vaken hela natten.
Håller det här dig vaken hela natten?
Polis! Du är gripen för prostitutionsbrott.
Va? Är du galen? Hon är inte prostituerad.
Vänta där ute i tio...tre minuter, så kanske vi kan lösa det här.
Det har blivit nåt missförstånd. Jag ska inte vara här.
På honom bara.
Jag med. Det här är rena justitiemordet.
De sa att jag var full.
Om jag var full så hade min andedräkt luktat sprit.
Hur luktar min andedräkt?
Jag ska ställa borgen för min bror Ed Waxman.
Fyll i de här blanketterna.
-Du har en gullig mun. -Fan, Cooper, skynda dig.
I Japan är jag som Brad Pitt. Det är sant.
Du luktar gott.
-Gillar du sushi? -Du knullar säkert som en kanin.
Har du handklovarna med dig när du är ledig?
-Har du inga brott att lösa? -Ledsen, sir.
Brad Pitt...är du klar med blanketterna?
Varsågod, min bäste herre. Var bussig och släpp ut min bror nu.
Jag väntar där ute.
Finns det en Ed Waxman här? Det har ställts borgen för dig.
-Jag är Ed Waxman. -Hade du nåt leg?
Nej, jag blev av med min plånbok. Jag är Ed Waxman. Släpp ut mig.
Äh, sluta.
-Jag är Ed Waxman. -Det är skitsnack.
-Kan du bevisa det? -Nej! Han är inte Ed Waxman.
Jag föredrar faktiskt Edward. Och här är beviset.
Kom ut. - Gå undan från dörren.
Han har min tröja. Jag har alltid undertröja och nu har jag ingen.
Den tröjan torkade jag arslet med. Jag åt mexikansk mat!
Här är din bror.
-Var? -Där.
-Det är inte min bror. -Han identifierades.
Du släppte ut fel man. Gå nu in och hämta min bror.
Jag kan inte göra mer. Kom i morgon och lös det med chefen. Natti-natti.
-Vart ska vi? Vart för du mig? -Till en övernattningscell.
-Kom här, kärring! -Jag kan inte...övernatta här.
Det är inte Holiday Inn, men...
Nej, det är... Vad fint. Jag... Tack.
-Vem är han? -En tönt som togs med ett fnask.
-Jag tycker synd om honom. -Jag känner igen dig.
Nej, det tror jag inte. Nej.
Du är pedofilen!
I parken i morse. Antastade en tjej. Han tänder på hästerektioner.
-När jag närmade mig sprang han. -Gjorde du det?
-Jag sprang iväg, men inte för att... -Tyst! Jag har hört tillräckligt.
Pedofil!
Jag är ingen pedofil! Kom igen, jag är ingen pedofil!
Hej.
-Vad sitter du här för? -Ett missförstånd med ett fnask.
Det var... Vad sitter du här för?
Jag sålde mest pirat-Viagra i USA.
Men de har inga bevis mot mig.
Jag svalde det mesta innan de hann beslagta det.
-Du ser nervös ut. Är du nervös? -Nej.
Vi skulle kunna bli vänner. Du ser ut som en trevlig människa.
Så jag behöver inte vara nervös. Vi ska bara respektera varandra.
Våra gränser. Våra...gränser.
Våra gränser. Vi...
Cooper! Cooper! Cooper!
Okej, Waxman.
Du ska bli frigiven.
Räddade brickan dig nu?
-Jobba, jag måste till byrån... -Du kan inte åka till byrån nu. Kom.
Du kan följa med mig. En liten åktur.
Akta knoppen nu.
Ed, akta huvudet. In med dig.
In med dig. Så där, brorsan. Håll i den där.
-Hur blev du gripen? -Jag fattar fortfarande inte.
Jag träffade en trevlig tjej.
Hon bjöd med mig hem och visade sig vara ett fnask.
-Bad hon dig om pengar? -Nej, och det är det sjuka.
-Jag trodde man betalade i förskott. -Ja, det har jag alltid gjort.
-Vet du vad det betyder? -Vad då?
Hon var ledig. Hon måste ha gillat dig.
Och ett fnask som bjuder på det är värd minst två normala tjejer.
-Är det sant? -Ja, fan.
Du är en hingst, min vän. En riktig hingst.
-Och Kim... Var hon härlig? -Hon var läcker.
Du skulle ha sett...
-Hur vet du vad hon hette? -Du sa det.
Nej, det gjorde jag inte. Hur visste du att hon hette Kim?
Hon såg ut som en Kim. Hon hade väldigt Kim-aktiga drag.
Du hade betalat henne, va? Därför bad hon inte om pengarna.
Nej då! Det är ju löjligt, Ed. Jag ville bygga upp din självkänsla.
Är jag så patetisk att ingen kvinna ligger med mig utan betalning?
Det var inte så jag menade.
Vi vet att vi en dag ser tillbaka på det som bröder och skrattar.
Jävla as! Anar du vad jag har gått igenom?
-Jag försökte bara hjälpa till. -Hjälpa?
Du hjälpte mig bli straffad-
-när jag bara ville jobba och rädda min karriär.
Nu är den också borta! Jag skulle aldrig ha lyssnat på dig!
Vi måste lugna ner oss lite. Det är ju bara ett jobb.
Jag har åtminstone haft ett jobb. Du har inte uträttat ett skvatt.
I Japan är detta det åttonde mest igenkända västerländska ansiktet.
En dag byter de ut ansiktet och då har du ingenting-
-och du är ingenting, för du har aldrig provat på nånting.
Dra åt helvete då!
Jävlar. Jag är ledsen, Ed.
-Satan! -Låt mig vara ifred.
-Vad gör du? -Jag ska hem.
-Jag tycker nån borde kolla såret. -Jag skiter i vad du tycker.
Jag menar allvar. Jag vill inte se dig.
Ed, vi pratar om det. Gå inte bara.
Jag är ledsen att du inte fick sex och att ingen ville ligga med dig.
Skit i Jo och Susie. Jag känner Rachel och Cassie.
De knullar dig på samma gång.
-Jag har bara en dollar och fem cent. -Ja du, det kostar en och tio.
Jo, men jag har bara en och fem, så om du kunde vara lite bussig-
-så blir jag glad, för jag har tillbringat natten i arresten.
Så du vill ha specialbehandling för att du är kriminell?
Jag kommer i morgon med mellan- skillnaden. Dubbla mellanskillnaden.
Det funkar inte så.
-Jag vill åka hem. -Utan en och tio åker du ingenstans.
Vad är det med er? Jag betalar mina skatter!
Jag slänger inte skräp på gatorna, jag pissar inte på stan-
-och klottrar inte på väggar, jag har inte ens barn i kommunala skolor.
Jag återvinner glas, papper, plast. Jag är en bra människa-
-och jag vill bara ha en busspollett!
Hej då.
Nu jäklar!
Om inte jag får åka hem, så får ingen det!
-Du kan inte hålla dig i skinnet, va? -Fan! Var kom du ifrån?
Ja! Det perfekta slutet på en perfekt helg.
Jag griper dig för störande av ordningen.
-Jag vill bara ha en busspollett. -Och för att du tigger.
Här har du.
-Känner du honom? -Vi bor i samma hus.
-Jag tar med honom hem. -All right.
Om du är säker på det.
-Är du okej? -Ja.
Fräs ut nu. Kom igen.
Förlåt. Det har varit två helvetiska dygn-
-och jag antar att det blev för mycket för mig.
Vad har hänt då, om jag får fråga?
-Jag har inte knullat på över ett år. -Jag förstår...
Och mitt ex som jag hoppades bli ihop med igen har gift sig.
Och jag greps i går kväll för att ha plockat upp ett fnask.
-Jag visste inte att hon var fnask. -Inte så konstigt...
Därför tillbringade jag natten i en fängelsecell-
-och värjde mig från närmanden från en jättelik man med piercad pung.
Det måste vara fler döda djur.
-Kan du fisa på beställning? -Kan inte du?
Jag försökte en gång, men sket på mig. Det gör man inte om.
-Det var en stor katt. -Ja.
-Hoppas dörren öppnas snart. -Ja.
Tack för busspolletten. Jag känner mig mycket stabilare nu.
-Har nån kollat det där? -Det läker.
Det ser otäckt ut. Jag har sårtvätt och plåster.
Kom.
Oj! De är jättefina. Vem har tagit dem?
En rätt okänd nutida fotograf: Ellen Reece.
-Hon är mycket duktig. -Tack.
-Ellen? -Ja.
Förlåt att jag inte frågade vad du heter. Jag heter Ed Waxman.
-Försörjer du dig på det? -Jag gör det nu.
Jag var modell i många år, men slutade för att få plåta mer.
-Det var modigt. -Inte precis.
Det är inte modigt att följa drömmar, man är en idiot om man inte gör det.
-Vill du ha en baconmacka? -Jag är jättehungrig. Ja tack.
-Du sa inte vad du jobbar med. -Reklam.
-Får du sparken i morgon? -Ja.
Jag hade tänkt jobba i helgen, jobba häcken av mig.
Men jag stördes av min brors fruktlösa försök att fixa sex åt mig.
Det enda som blev fuckat var min karriär.
Tråkigt att höra.
Vänta! Ed, Ed, Ed!
Förlåt. Jag trodde att du var en annan.
Jag är inte så bra med kvinnor. Jag är inte som min bror Cooper.
-Tack och lov. -Va?
Han är den mest egocentriska och ytliga människa jag nånsin träffat.
Har du sett den här mannen?
Inte? Okej...
Den där mannen då?
Tack.
Tro inte att Cooper är idealmannen som alla kvinnor söker.
Det är lite tragiskt-
-att en man hela tiden måste försäkras om att han är åtråvärd.
Det tyder på stor osäkerhet.
Du är mycket mer...
Ja, okej. Du är säker på att du inte har sett honom?
Inte sen i sjätte klass? Okej.
Nej, nej. Tack, Spence.
Om han hör av sig till dig i kväll ringer du mig, va?
Nej, jag tror inte heller att han gör det.
Hej, Gud. Cooper Waxman här.
Jag vet att jag inte har hört av mig på ett tag.
Du kanske känner mig bättre som Glen Kyoto-mannen...?
Min bror Ed har typ försvunnit. Vi bråkade-
-och han slog i skallen och har inte hört av sig sen dess.
Så du kanske kan kolla runt snabbt efter honom och få hem honom.
Jag vet vad du tänker. Du tänker:
"Visst kan jag göra det åt dig, Cooper, men vad får jag ut av det?"
Det är sant, så vi säger så här:
Om du hittar Ed och får hem honom välbehållen-
-ska jag sluta med lösnummer i...
Kom igen, Gud, jag är inte mer än människa.
Nu vet jag - och det är en bra grej.
Jag ska leva som Ed vill att jag ska leva.
Jag ska sluta göra reklam och såpor-
-och koncentrera mig på seriösa skådisjobb.
Är vi överens?
Vi är överens.
Så häng inte här och var så jävla mallig-
-utan stick ut och hitta min bror!
-Hej. -Jag måste ha somnat...
Du såg ut att sova så gott. Jag ville inte störa dig.
Okej.
Jag ska gå nu. Det är bäst att jag går, så...
-Ledsen. -Var inte ledsen.
-Du var kramig. Det var trevligt. -Var det?
Du får gärna stanna om du vill.
Okej. Jag antar att jag kan...stanna.
Om du vill.
Jag skulle behöva sova lite.
Ja! Åh ja! Herregud!
-Jag kommer nu! -Nej, inte än. Bara lite till.
Åh ja! Åh!
Kom igen!
Herrejävlar! Nu vet jag!
-Nu vet jag. -Vad då?
Jag har en jobbidé.
-Det var romantiskt...! -Nej, så menar jag inte.
Jag tänkte inte alls på jobbet. Men det slog mig plötsligt.
Idén jag har jagat hela helgen.
Så jag måste gå. Jag kan rädda min karriär.
Fast vet du vad?
Det var fantastiskt, du var fantastisk.
Du är det bästa som hänt mig sen...jag vet inte när.
Jag måste gå.
Hej, Ed. Var har du varit? Jag var utom mig av oro.
Jag har ringt alla i din adressbok, varit på sjukhus och bårhus - allt.
-Var är kameran? -Jag var skitorolig.
Du kunde ha tappat minnet och irrat runt utan att veta vem du var.
Sen hittar jag dig som gubbe när jag tar med barnbarnen på cirkus-
-och ser min försvunne bror i tredje manegen-
-som måltavla i en match rövdart mellan dvärgpiraterna.
Jag hade sex med den otroligt vackra kvinnan på min våning.
Jag skiter i det. Du behöver inte ljuga, jag är glad att du är okej.
Ed? Du glömde den här hos mig.
Ring mig.
Jösses. Det var imponerande.
Det är därför de kallar dig den allsmäktige, va?
Var är videokameran? Jag behöver den nu.
Okej. Herrejävlar.
-Ed, vad gör du? -Fixar tillbaka mitt jobb.
Ut och filma.
-Fick du allt material du behövde? -Skojar du?
Knäppt nog trodde jag att jag på en dag kunde filma allt det-
-som tog flera år för att fylla mitt arkiv.
Jag kastade bort allt jag nu behöver för att rädda min karriär.
Vill du ha dina arkivfilmer? Följ med mig.
Coop, det är för sent. Mötet är klockan tre.
-Jag är rökt. -Kom då, jag har en överraskning.
-Vad gör vi hos mamma och pappa? -Kom.
Jag tänkte att de här kunde bli bra att ha en dag. Ta emot.
-Det här kan göra susen. -Tror du?
Fan!
Vi måste sticka.
Helvete!
Herregud!
Här är den. Varsågod.
Vi har inte varit lyhörda för era behov.
Great Bridge är branschledare, innovatörer.
Ett banbrytande försäkringsbolag. Det är unikt, spännande.
Och har en duktig vd. Om jag får lov att säga det.
Vad för slags reklam talar vi om?
Vi måste ge Great Bridge ett ansikte.
En talesman som representerar allt vi står för.
Nån snygg, intelligent, åtkomlig.
-Hade ni tänkt er nån speciell? -Ja. Jag.
-Jaha... -Då har vi ert ansiktet utåt.
-Jag visste att vi kunde samarbeta. -Ni är helt jävla otroliga.
-Vi gör vårt bästa. -Och ni får sparken.
Jag hatar rövslickare. Om jag ville ha lismare-
-som bara vill ha mina pengar kunde jag umgås med min släkt!
-Mr Lanson, sätt er. -Fick inte du sparken?
Tyst, Roger.
Mr Lanson, jag tror att ni kommer att gilla det här.
Det oväntade händer för jämnan.
Med Great Bridge är du skyddad.
Så Ed vann tillbaka kunden, fick Franks rum och kunderna vällde in.
För att visa att han inte var sur lät han Roger stanna kvar.
Ed och Ellen flyttade ihop. Cathy har blivit fet-
-och Jack har fått en sjukdom som gjort pungen stor som en melon.
Så allt löste sig på bästa sätt.
Är det din brors stora dag?
Önska honom lycka till från mig!
Och ja, jag höll till och med mitt löfte till Gud.
Jag vet inte om det var så smart att sluta med reklamjobb.
Skojar du? På din första seriösa skådisaudition-
-fick du rollen Hamlet. Det är grymt bra.
Jag vet inte. Jag svettas som en gris. Jag är nervös som fan.
Du kommer att klara dig fint, Coop. Lycka till.
Du, Ed!
Tack för att du kom.
Jag hade aldrig velat missa det här. Jag är stolt över dig.
Tack, brorsan.
Då kör vi.
Och andas tungt i denna jämmerdalen-
-och förtälj min saga. Vad övrigt är, är tystnad.
Herregud!
Herrejävlar, kvinna. Har du aldrig hört talas om vaxning?
-Jävlar! -Din replik får mig att garva.
Jag fixar det nu. Tredje gången gillt.
Jag kan inte ens lyssna på dig.
-Stod ni den avlidna nära? -Jag var hennes älskarinna.
Himmel. Så du har slick-kort?
Du fiser säkert som en kanin.
-"Knullar som en kanin." -Jag gillar "fiser som en kanin".
Vad kan vi lära oss av hennes liv?
Sen hittar jag dig som gubbe när jag tar med barnbarnen på cirkus-
-och ser min försvunne bror dingla i trapetsen-
-i kladdänden av kinesiska analkulor.
Och jag hittar dig som gubbe när jag tar med barnbarnen på cirkus-
-och ser min försvunne bror i bassängen-
-bli påsatt av flodhästkvinnan som är transvestit.
Varför skulle Gud ta livet från en som var så läcker-
-när det finns så många fula, vidriga subbor att välja mellan?
Sätt blixtar i skallen på dem. När vi har vackra, ofördärvade-
-tystlåtna, underbara änglar...
Vad gjorde du?
Sju, åtta, kanske nio gånger. Jag pissar på henne.
Hon slickar mitt dajmkryss. Jag fiser henne i håret.
Gillar hon djursex? För min granne har en grand danois-
-och hon försöker få honom... Hon smörjer in mufflan med jordnötssmör.
Det är väl inte rätt?
Hon har min klubba och: "Åh, ja, ja!" Jag måste byta grepp på den.
Fy fan, ja. Fast hon är cool. Vi pratade mycket. Det var trevligt.
Hon är otroligt lyhörd.
Men hon tryckte upp min GI Joe-docka där och såna prylar.
Text: Thomas Jansson Scandinavian Text Service
Ansvarig utgivare: Mats Davidsson